Nifertiti (23:30:26 28/03/2007)
Опиши себя, ну там рост, вес, цвет глаз...
Романтик (23:31:07 28/03/2007)
я 187 см, 87кг, голубой
Nifertiti (23:31:56 28/03/2007)
Мдя...
Романтик (23:32:26 28/03/2007)
Блять!
Nifertiti (23:32:26 28/03/2007)
ещё и матом ругаешься((((

xxx: кот залез в дырявый пакет и анонимно бегает по квартире

Поднимите пожалуста голову, мне целиться трудно, не смогу попасть!

Поздно возвращаюсь домой. Во дворе останавливает милицейский патруль. Далее происходит следующий диалог:
М: Ваши документы, пожалуйста.
Я: Щас достану (начинаю копаться в рюкзаке).
М: Откуда так поздно идете?
Я: С работы.
М: Кем работаете?
Я: Я - Системный администратор.
М: (Взмахивает рукой) Ай, черт, идите отсюда быстрее.
После этой фразы патруль молча уходит.

XYZ: ты долбоебов с романтиками не путай, да )

xxx: у меня кот Джеймс Бонд прям
xxx: сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже
xxx: я сбегаю вниз, чтоб посмотреть что случилось, а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!!

Вчера по каналу Спорт показывали чувака, а под ним надпись: "Победитель епт".
Оказалось, епт - это евро покер тур.

Pol: Решил сходить перед сном в душ при бассейне (там всё еще строится, но помыться уже можно). Ночь на дворе, все уже спят, я тихонько мурлыкаю песни. Падает мыло на пол. Я спокойно наклоняюсь за ним...
Pol: И тут мне на задницу ложится чья-то рука!!! Ахтунг!!!!11
Pol: Оглянулся я уже в прыжке - стоит девочка (которая пару часов назад отвергла мои ухаживания), вся такая невинно-романтичная, шепчет что-то о страсти и любви...
Pol: Сцуко! У меня в тот момент вся жизнь перед глазами пробежала :'(
Ww: Пора тебе, наверно, переходить на другие фильмы и книги

Rin: со злыми людьми я дружу, оказывается
Rin: разъясняла другу, как помириться с девушкой. по телефону. он спорит, сил ругаться уже нет, тупо бубню что-то вроде: "ну ты хоть под окнами напиши, мол, Лена, я дурак, прости меня. можешь ей тортик испечь. да знаю, что не умеешь готовить, поэтому и оценит. ну букет подари, в конце концов!"
Rin: и подружка, в метре от меня, громко так: "ага, болезней. венерических. привет Ленке передавай!"

Не нажимай на меня так силно, мне же больно!

xxx: Недавно был на свадьбе у знакомой
xxx: Родители с женихом и невестой зашли в комнату, чтобы благословить молодых, гости остались за дверкой
xxx: Кто-то из толпы спросил: А что они там делают?
xxx: Тут же кто то ответил : Они их бафают!

Звоните в 1 час ночи и говорите "Ало, здраствуйте, вас беспакоят из дом-строя, у вас горячая вода идёт?" ответят да, а вы скажите "тогда помойте ноги и ложитесь спать"!

Звоните кому нить и говорите "ало, здраствуйте, вам холодильник нужен?" ответят нет, говорите"Тогда мы щас приедим и заберём!

Вот ещё один прикол, звоните кому нить и говорите "ало, эта квартира синициных?" ответят нет, говорите "тогда какова чёрта трубку берёте?"

вот ещё прочитал где то. аллё а куда я попал, ответ а куда ты мля целился.

тупой вопрос: ты где? в туалете что делаеш? танцую блин

Настя: а я еще пришла звезда такая
Настя: укладку себе сделала, накрасилась красиво, платье надела, каблуки, бусики
life: и никто не оценил тебя?
Настя: почему же
Настя: на меня пролили сок

xxx: единственное моё занятие - слушание музыки и просмотр порно (уже дня 4 так)
yyy: удали порно
yyy: пересиль себя
xxx: я онлайн смотрю
yyy: бида

9th: я хуже разработчиков не встречал
9th: у них руки не то что из жопы растут, у них руки в жопу растут

Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пиздец, чтобы поставить в статус.

Идёт разговор про старые игровые аппараты СССР типа "морской бой":
goodwin: Был такой фильм — на Земле эти автоматы расставили пришельцы. Чемпионов они приглашали в свои элитные войска.
goodwin: ...интересно, сколько сейчас землян на дальних планетах бегают между деревьев с корзинами, ловя яйца?

xxx : Ну, как собеседование по приёму на работу прошло?
yyy : Да никак, я на него опоздала (
xxx : Какая безответственность...
yyy : У нас воду горячую отключили! Я поставила кипятить чайник и кастрюлю! Когда всё закипело, мой брат из чайника хорошенько попил чая, а в кастрюлю кинул пельмени варить (

Русский хайтек, блин. В соседнем офисе установили супернавороченный замок со сканером лица. Сейчас шел по коридору, смотрю, стоит девушка из этой конторы и напряженно пялится в этот сканер, а он все никак не хочет ее признавать. Она и так повернется, и так голову наклонит - без толку. В итоге, она постучала и ей открыли.

V0Ld@y] Выезжаю значит вчера в Саратов
[V0Ld@y] В пол-пятого утра пораньше, чтоб одним днем обернуться
[V0Ld@y] А у мя в ниве рация стоит таксишная
[V0Ld@y] Ну я ее воткнул на 15й канал дальнобойщиковый
[V0Ld@y] Ток на трассу вырулил - знакомый на Скании навстречу проносится, гудит, здоровается
[V0Ld@y] Ну я ему по рации - Серег, там по трассе на Саратов как обстановка, чисто? а то я с похмелья, как бы не наткнуться...
[V0Ld@y] И тут сука гаишники в канал влезают - ТЫ НОМЕРОК СВОЙ СКАЖИ

sole: Что у тебя там такое рубает, стекла от басов дрожат?
гЫрк: Алиса какая-то.
sole: Че еще за Алиса?
гЫгк: Щас гляну...
гЫрк: Алиса Купер.